結婚した以上、浮気をしたら慰謝料請求をされても文句はいえない、といった日本の制度から考えても、浮気は「結婚生活における悪」という位置づけになっています。

しかし、浮気とひと言で言っても、その理由はさまざま。中には、「浮気したことは確かに悪いが、心情を考えると無理もない」と思われるケースも、少なくありません。

たとえば、
自分のしたいことを最優先にし、パートナーをないがしろにしていた。
何かにつけて不満をぶつけてばかりだった。
夫婦で話をしようという気があまりなかった。
決め事はなんでも一方的に自分の意見を通していた。
理想の夫像・妻像をパートナーに押し付けていた。
仕事や家事・育児はやって当たり前だから感謝の言葉はかけたことがない。
収入が少ないことを毎月のようにグチグチと責めていた。
こんな対応をされたパートナーが、その相手とともに結婚生活をずっと続けていきたいと思えるでしょうか。

浮気をした方が悪い、これは基本です。しかし、その理由によっては、浮気をされた側が「自分が100％被害者」とばかり思っていては、今後さらに関係が悪化していく可能性が高いといえます。特に、今まで浮気をしたことがない人が浮気をした、というケースでは、浮気された側も自分に原因がなかったかどうかをよく考え、浮気についてはビシッといさめつつも、自分が反省すべきところは反省する、という姿勢をとることが大切ですよ。

夫婦喧嘩が少ない夫婦の結婚生活で特によくできているのが、夫婦間での「ほう・れん・そう」、つまり、報告・連絡・相談ですね。サプライズのプレゼントをするようなケースなら「ほうれんそう」は不要ですが、そうした理由もない日常のことなら、たとえちょっとしたことでも「ほうれんそう」を心がけることが大切です。

「ほうれんそう」をきちんとしているということは、相手への信頼度の高さを意味します。これをおろそかにすると「ずっと内緒で義親に仕送りされていた」「相談もなく大きな買い物をして帰ってきた」「妻が自分の考えだけで子育てするので自分はカヤの外」などといったことになりかねません。「こんなことまで報告するべきかな？」と迷った時も、「そこまで言ってくれなくていいよ」とでも言われない限りは報告しておくのが吉です。

また、夫婦喧嘩の際に、相手を一方的に非難する姿勢をとるのも考えものです。夫婦喧嘩に限らず、対人関係のトラブルについては、「一方が100％悪い」ということはまずめったにありません。自分にも悪いところがなかったかを見直してみましょう。この時「私も悪かった、でも相手はもっと悪い！」と考えるのではなく「相手の言い分のこの点は納得できないけど、私もここが悪かったな、そこはきちんと反省しよう」というスタンスで考えた方が、夫婦喧嘩の問題解決につながりやすくなります。

そして、結婚生活において嘘を言うのは一番だめなことです。嘘は夫婦間の信用を決定的に傷つけるものとなり、それが明るみになった時の夫婦喧嘩は深刻になりがちです。特に、「自分を守るための嘘」をつくのは、相手から見れば最低の行為ですから、どんな理由があってもやらないように心がけましょう。

「休日ぐらいゆっくり休ませてくれよ！」「こっちは毎日家事と育児やってるんだから、休日ぐらい手伝ってくれるのが当たり前でしょ！」

どれも結婚生活の中でよくある夫婦喧嘩のパターンですが、こうした「自分の都合しか考えていない一方的な言い方」は、ただの押し付けにすぎません。たとえ同じことを伝えるにしても、少し接し方や話し方を変えるだけでもずいぶん印象が変わってきます。パートナーから何か要望された場合でも「○○しろ！」「○○してくれたっていいじゃない！」などと言われるのと、「いつもありがとう、あともうちょっとだけここを○○してもらえるとすごく助かるんだけど」「申し訳ないんだけど、こういう理由があって今ちょっときついから、もう少しだけ○○をお願いできないかな？私も頑張るから！」などと言われるのとでは、こちらの気分も全然違ったものになるでしょう？

また、結婚生活において自分の要望やSOSをうまく伝えるだけでなく、パートナーからの要望やSOSがあった時も、それをできるだけ理解しようというスタンスで受け止めることが大切です。たとえ一時的に感情的な夫婦喧嘩になった時であっても、なぜ相手がその言葉をぶつけてきたか、ただ言葉尻をとらえるのではなく、その内容についてしっかり考えましょう。相手を理解するようにお互い努力していくことで、絆を深めることができます。

ですが、なぜこれほど離婚が増えたのでしょう？離婚の大きな原因のひとつとなっているのは、「お互いが自分のわがままを通したがる」ということです。独身時代の感覚が抜けず、結婚生活で何らかの我慢を強いられることが耐えられない、といったところでしょうか。

実際、離婚原因をいろいろ聞いてみると、DVや内緒での多額の借金など、昔からよくある深刻な理由のものも多いですが、「以前のようにあちこち遊びに行けなくなった」「好きなものが買えないのがイヤ」「自分のやり方に文句をつけられたのが許せない」など、第三者から見れば「そんなことで！？」と思ってしまう離婚理由が多いのも確かなことです。

一度離婚してしまうと、その後元の状態に戻ることはきわめて困難です。せっかく縁があって結婚したのに、わがままの押し付けで簡単に離婚してしまうのは、あまりにももったいないことと言えるでしょう。

「じゃあ、結婚生活では自分の気持ちを常に押し殺して我慢を続けろということ？」と思われるかもしれませんが、そうではありません。「自分のわがままに対して、その結果が100かゼロか」にこだわることがナンセンスなのです。まず、自分のわがままなのですから自分が真っ先に努力をし、さらに相手にも感情があることを理解した上でしっかりと冷静に話し合って譲り合っていければ、100はムリでも50またはそれ以上の結果を出し、お互いがある程度のラインで納得した上で、結婚生活を続けていくことは十分可能なはずですよ。

では、価値観が違うところがあっても円満な結婚生活を送っている夫婦はどうしているのか？というと、それはもちろん「相手の価値観を、自分の価値観だけで評価しない」という、パートナーの価値観も尊重したスタイルをとっているからです。

価値観の違いが出た場合、一度試してもらいたいのが、「どうしたいと思うのか、そして、そう思う理由は何か」を、お互いにメモにして見せ合うことです。そしてもうひとつ、パートナーに対して「この人がこの考えにいたった理由は何だろう」と、相手の立場に立って考えてあげることも大切です。

たとえば「生活費を最小限しか渡してくれない夫がケチだ」と不満に思う妻もいれば、少ない生活費の理由を夫の立場になって考え「夫はこういう理由があって、できるだけの節約を考えているんだな」と理解し、その節約生活に協力しようと努力する妻もいます。どちらが円満に過ごせるかは、言うまでもないでしょう。

パートナーに対してお互いに「仕事をして生活費を稼いでくるのは当たり前」「家事を全部するのは当たり前」と考えていては、感謝の気持ちは浮かんできません。それよりも「この人が頑張ってくれるから今、こういう生活ができている、自分ひとりじゃできない」と考えを変えてみませんか。そこに感謝の気持ちを言葉にして添えていけば、お互いに幸せな気持ちになれます。感謝の言葉をもらえると「自分が頑張っていることを分かってくれている、だからそれに応えてもっと頑張ろう」という気持ちになれますよね。

しかし、夫側は「口ベタだし、今さら照れくさいから」と、愛情と感謝の気持ちはあるものの、その言葉を口にするのをためらうケースも多いようです。こんな場合はまず妻側から、どんどん感謝の言葉を投げかけてみましょう。「いつも仕事を頑張ってくれてありがとう」というのももちろん大切ですが、ちょっとした手伝いをしてくれた時などにも「ありがとう」と言葉にして伝えてみて下さい。そうすればいずれ、夫側からも少しずつ感謝の言葉が返ってくるようになることが多いですよ。

感謝の言葉を述べられて、嫌な気分になる人はいないはずです。「ありがとう」の言葉をかけて損をするようなことはまずありませんから、ぜひ今日からでも積極的に言ってみて下さい。

大切なパートナーだからこそ、うまくお互いに歩み寄って、愛情と尊敬をもって理解しあうことが大切なのです。「なんで私の言うことを分かってくれないの！」と思うのではなく、「相手にだって意見があって当たり前だよね」という形で受け止めてみましょう。よくよく意見を聞いてみれば、実はそっちのほうが上手くいきそうだ、と思うこともありますし、お互いの意見の「いいとこ取り」をして、二人にとってベストに近い結論を出せることもあります。それに、対話の姿勢としても、自分がまず相手の意見を尊重するよう努力すれば、相手もそれに応じて意見を譲ってくれたりすることも多いんですよ。

今まで他人だった者同士が、家族となって新しい生活を築くわけですから、その方針は二人で一緒に考えていくことが必要です。「結婚生活は一人ではできない」ということを心に刻んでおきましょう。

経済的な問題を夫だけに丸投げするのではなく、妻も経済的な戦力となるのを積極的に考えることが大切な時代になってきたといえるでしょう。たとえ「今は子育て優先なので外で働かない」というスタンスであっても、いざという時は自分が働いて家計を支えるという覚悟ができ、その力もある妻なら、職を失うなどして自信を無くしかけている夫に対しても「自分が頑張ればしばらくは何とかできる」という精神的な余裕もあるため、夫をやさしく励まし、また立ち上がらせることもできます。

逆に、妻に経済力がまったくない状態では、妻に精神的な余裕がないため、夫に「早く再就職しなさいよ！」とプレッシャーをかけるばかりになるケースも多く、これが夫にとっては心身ともに大きな負担となってしまい、悪いスパイラルに陥ってしまいがちなのです。

第一生命経済研究所が実施した『結婚生活に関するアンケート』によると、離婚したいと思ったことがあるかという設問に対して、「よくある」「時々ある」と答えた割合が男性で約26％、そして女性では約36％という結果になりました。ほぼ3人に1人の割合で、離婚を考えたことがあるということですね。

しかもこれはあくまで、今結婚生活を送っている人に対するアンケートですから、実際に離婚した人は含まれていません。今は「3組に1組が離婚する」という時代ですから、その数も含めると、おそらく「離婚を考えたことがある、あるいは離婚した」という合計は約5割と推定できます。つまり、「結婚後、幸せな生活を築いている夫婦の割合は半分程度」ということですね。

こんな現状ではありますが、本当は誰でも「せっかく縁あって結婚したのだから、幸せな結婚生活を送りたい」と考えているはず。結婚生活について「成功だった」と思う人と、「失敗だった」と思う人と、どこに差があるのでしょうか？

結婚生活を成功させる夫婦と、失敗させてしまう夫婦の一番大きな差は、お互いに対する「思いやり」「気配り」でしょう。お互いが自分のことと同じくらい、あるいはそれ以上にパートナーのことを考えられる関係になっている夫婦は、お互いの長所をうまく引き出すことができ、強い絆と信頼感で結ばれています。これに対して、お互い「自分が自分が」とばかり主張しあう夫婦は、自分の意向に沿ってくれないパートナーへの不満をつのらせ、欠点ばかりが目につくという悪い関係になりがちです。

結婚生活は、あなた「だけ」が幸せになるためのものではありません。パートナーとともに歩み、「家族みんな」が幸せになるために、協力し合っていくものです。まずは自分よりもパートナーの幸せを優先して考えるように努力する、それだけでも夫婦の歯車はうまく回っていきやすくなりますよ。